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如何教养快乐儿童,台湾林昆辉导师亲自授课,家庭心理学公益课程笔记分享
 
来源:本站原创 作者:myadmin 时间:2015-11-6 11:45:40 浏览:1318次
 

家是容许犯错的地方,夫妻是容许发脾气的人。

一方发脾气,另一方要安抚对方脾气。

给女儿特别的爱是要让孩子快乐。

一个心理学的秘密:每一个人,都有一个自我,而这个自我,他会发展出一个角色,从心理学的角度来讲,每个人都有两种状态,一个是自我的状态,一个是角色的状态。自我,角色,相对角色,相对自我。这是心理学上的自我与角色模型。原来每个人与每个人相处不是自我与自我相处,而是角色与角色相处。所有人际关系都是角色关系。可是,你在日常生活中常常忘记了这件事。角色和角色相处,心理学上所有的人际关系都是角色关系。

我要让我的儿子快乐。是让他自我快乐呢,还是让他角色快乐?哪一个需要教?平常你给他的是自我快乐还是角色快乐?小孩追求的是自我快乐,而你给的是角色快乐。小孩纳闷:干嘛快乐需要节制呢?

语言心理学家,思想透过语言来表达,透过语言状态来知道心理状态

什么叫自我?我想,我要,我喜欢,我不想,我不要,我不喜欢。

欲望是追求快乐,我要,我想,我喜欢

嫌恶是逃避不快乐的状态,我不要,我不想,我不喜欢

角色是该不该、可不可以、行不行

自我是我想、我要、我喜欢,我不想、我不要、我不喜欢。

原来相对角色要求角色,用角色的身份,用角色关系,你是儿子你必须怎样,这在心理学上叫做相对角色行为标准。

自律是自己用角色行为规范符合相对角色行为期待来约束、管理自己的欲望与嫌恶

相对角色用行为规范要求角色,该不该,行不行,可不可以,来要求角色符合相对角色的行为期待,叫他律;用角色来管理自我,叫自律

第一个自我:我是一个什么样的人

自我定位

用自我管理角色

第二次自我:用自我管理角色

家庭教养的成功:角色建构成功

儿童是每天找自我快乐

要协助儿童发展出第一个家庭角色系统

家庭、学校、职场、社会四个角色系统

发展出人类的第一个角色系统:家庭角色系统

建构家庭角色系统之后,才能建立起他律

 

欲望是“我要、我想、我喜欢”表达,嫌恶是“我不要、我不想、我不喜欢”来表达。而角色是“该不该、可不可以、行不行”来表达。

 

妈妈都是用角色语言 儿童用自我语言

两个都头大了 全家乱七八糟

在家一定要用角色语言说话

妈妈都是用角色语言,孩子用自我语言,这种沟通是无效的。妈妈孩子都不快乐!所以,你一定要懂在家里里头,一定要用角色语言。

自我语言:要不要、想不想、喜不喜欢

角色语言:行不行,可不可以,该不该

我没有把自己当女儿 但是我把你当妈妈 妈妈就惨了

角色没有建构成功的孩子,他会把自己的角色藏起来。

孩子只有权力没有义务,他认为妈妈没有自我,只有角色,妈妈没有喜怒哀乐。

角色没有建构成功的孩子,剥夺了妈妈的自我

儿童在家庭教养里面最重要的核心任务就是家庭角色建构

第一个苦难点,他在家庭生活中没有自律的经验,处于自我膨胀的状态

家庭角色没有建构成功,第一个困难点是没有自律的经验

孩子在学校被人欺负,回家情绪转移,回家后对家里人

我们当父母的教育子女,最重要的是建立他的角色。我是爸爸妈妈的女儿,我是你们的好女儿

问他是否想要弟妹,你就知道这个孩子你教的好不好

第一角色建构,第二个是角色偏好

你的孩子如果已经读小学了,回去问:你是好学生还是坏学生?他说是好学生, 他有自律,角色建构的好

家庭教养最重要的是角色定位

所谓的好女儿,是她用角色来检核,该不该,行不行,可不可以

自我在写作业 学生在写作业 女儿在写角色

要搞懂是自我在写功课,是女儿在写功课,还是学生在写功课,在这三种状态之间跑来跑去

不是谁在折磨谁,是角色没有建构成功,角色偏好没有建构成功

原来从头到尾,不称其为教养儿童,更谈不上教养快乐儿童

教养儿童成功:追求自我快乐,追求角色快乐

每一个孩子一定要在家里分担家务活

你不能过于压抑他,让他没有自我;但你又不能过于顺从他,让他自我膨胀。

不愿分担家务的孩子,是心理没有这个家,没有家里这些人。

检验:是否经常说“我们家、我们一家人”

他只追求自我快乐,没有追求角色快乐。爸妈检讨:给儿童角色不快乐,给他自我快乐。奖励他的都是自我,没有奖励他的角色

今天在学校开不开心,有没有学到新的知识?--满足角色快乐

你这样像个学生吗?你让我丢脸你知道吗?--责备、惩罚角色,影响角色建构

第一种快乐:我的需求被满足,所以我很快乐

第二种快乐,我有能力满足别人的快乐,所以我很快乐

儿童有机会玩第一种快乐,是因为家长在做第二种快乐

第一种快乐是被动,别人给你,你才会快乐的。第二种快乐,是主动的,主动去创造快乐。

第一种快乐是开心中,第二种快乐 是洋洋得意。让孩子拥有第二种快乐

让孩子去追求第二种快乐的成就感,觉得自己很棒的小孩,享受第二种快乐。

从今天开始,请你要做一件事情,要让小孩主动,有机会去玩第二种快乐,让你开心,他看到你开心,他就洋洋得意。

给予过度就是扼杀孩子第二种快乐。

我们父母都在干这些事,父母都在给孩子第二种快乐,满足孩子第一种快乐,从来没有给机会让孩子体会第二种快乐。

不给孩子孝顺自己,感受第二种快乐的机会

在教养中,父母总是注重亲子之情,而忘了给机会让孩子练习子亲之情。

扼杀了孩子学习和享受第二种快乐

如:帮妈妈提包,让孩子享受第二种快乐

强化角色,叫我的女儿,我的儿子,我们家,我们一家人

不要再叫孩子宝宝,不要叫他小名,你要用家庭角色去强化他的角色,叫儿子,叫女儿,自称自己爸爸,妈妈,爷爷,妈妈,这样才能在家庭教养中建构成功孩子的家庭角色。

要经常说“女儿,儿子,爸爸,妈妈,爸比,妈咪,我们家,我们一家人”

当你要教养快乐儿童的时候,你必须要把家庭的自我拉了同来,你要告诉他,你有角色,也有自我,爸爸也有喜怒哀乐。

自我和角色要分离

你不要在孩子的面前自称自己妈妈,而叫孩子宝宝,你这样在孩子面前就剥夺了自己的自我,而且也没有建构起孩子的角色。

不要老是 在孩子面前称妈妈,讲话是用我,妻子,媳妇。女儿把自我与角色分清

 

我今天没有心情当你的妈妈,我好难过。妈妈的自我出来了!孩子就会关心妈妈的自我

告诉孩子,妈妈也有自我,孩子才会把你当人呀

我想回家找我的妈咪哦。让孩子知道你的角色和自我

孩子想要安慰你的时候,接受孩子的安慰,你要让他安慰成功

把角色与自我分开了,父母自己讲话的时候一定要把自我和角色分开

要有机会让自己的孩子有机会来关心你,爱你。

每天布置情感的作业,让孩子有机会来爱你

以身作则,带着孩子来孝顺自己的父母

借上一辈的亲子关系 教会孩子处理现在的亲子关系

情感教育超越一切

第三种快乐是:我有能力满足自己的需求,让自己快乐。第三种快乐叫做自得其乐。

第一种快乐是别人给我快乐,第二种快乐是我给别人快乐。所以,第一种快乐是我想快乐就等别人给我快乐,第二种快乐是我想快乐就得先给别人快乐。

第三种快乐,不但需足满足了,能力也实现了,第三种快乐是最圆满的自得其乐。有目标,能力不够,产生动力去追求目标--好。学会第三种快乐,把怨恨转变成成长的动力。

如果孩子不能实现第一种第二种快乐时,要让他学会第三种快乐

不因为我要快乐而让别人不快乐,不因为我不快乐也让别人不快乐,不因为别人不快乐我也跟着不快乐,不因为别人快乐而让我不快乐。

第四种快乐告诉你一样东西:快不快乐,不是你自己的事。快不快乐,是大家的事。你的快乐和你的不快乐跟别人,跟家人连在一起的。

快乐不是个体行为,是群体行为

不要再去满足孩子的自我快乐!小学三年级以上,就能听懂,就教他学会四种快乐

要做的是,满足孩子角色的快乐

先成功地扮演儿子女儿,就会快乐

所有的奖励是家庭行为,带着他去吃冰淇淋,不是一个人,自我去吃,当女儿表现好,带着他去吃,要角色去吃冰淇淋,是奖励孩子的角色,是群体行为,不是个体行为

奖励是奖励孩子的角色

 

已出版的书籍有家庭心理学、快乐心理学、痛苦心理学、自我伤害防治心理学,欢迎大家学习

 

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